Ce matin, le malaise est toujours présent, on joue tous le jeu du « comme si de rien n'était » et ça m'énerve. Je déteste garder tout ça pour moi, j'ai besoins de dire les choses telles qu'elles sont ou tout du moins telles que je les vois...Intérioriser toujours, ça me tue. Comment voulez-vous que je réussisse à m'endormir moi le soir, quand je passe parfois des heures à ressasser des idées noirs, ou à tenter de vider mon sac à moi-même en espérant qu'il sera moins lourd...Ce sentiment d'injustice qui me tue, cette jalousie que je ne supporte plus et qui me dévore à petits feux. C'est étrange, j'avais l'impression d'une amélioration cette semaine, comme quoi, « ça ne sert à rien d'essayer de remonter tant qu'on n'a pas touché le fond »...Je ne sais pas s'il est encore loin le fond mais de toutes façons, il faudra bien que ça explose un jour.
4 mois que ça dure, 4 mois à prendre tout sur moi, à essayer de voir les choses positivement, et essayer de faire des efforts sur moi-même mais ça ne change rien. J'ai l'impression qu'Elle en profite en plus, qu'Elle prend beaucoup de plaisir à me faire souffrir, consciemment ou inconsciemment. Elle m'enfonce, me piétine. Au début j'ai laisser faire, je me suis dit que ça ne durerais pas. Et puis je me retrouve là 4 mois plus tard, dans la même situation en presque pire parce que je suis au bout du rouleau et que je ne vais pas tarder à craquer.
Comment ai-je pu être aussi naïve. Elle était mon double, ma confidente, ma jumelle. Nos 2 ans d'écart disparaissaient au fur et à mesure qu'on se rapprochait. Et puis Elle a passer son bac, je ne l'ai pas vue de l'été et à la rentrée, Elle est devenue invivable Elle aussi et même insupportable à ces heures. Au bout du compte, on a récupéré nos 2 ans d'écart, et même pire, un gouffre c'est creusé entre nous. On ne se parle plus, ou superficiellement. Il m'arrive encore quelques fois de l'admirer comme avant, mais cesentiment est souvent gâché par une insoutenable jalousie. Je me déteste. Je voudrais tellement changer et devenir comme Elle. Et en même temps, j'ai envie d'être unique et de vivre ma propre vie, de tracer mon chemin toute seule, de suivre mon destin et pas ma grande soeur.
Voilà, c'est dit. Ouf. C'était dur. Trouver les mots justes pour partager en toute honneteté. Maintenant, je m'en remet à vous. Vous qui pour la plupart ne me connaissez pas, personnellement en tout cas. Vous avez tous vos problèmes, et ça je le comprend très bien, mais c'est justement la raison pour laquelle je m'adresse à vous, vous êtes les seuls susceptibles de me comprendre. Mon histoire vous paraitra peut-être anodine, ridicule. Mais c'est un vrai combat moral que je mène chaque jour. Une petite voie en moi qui me répète sans cesse de prendre sur moi, de ne pas riposter...Aujourd'hui, je ne riposte pas, je partage. Je cherche du soutient et du réconfort. J'espère que certains d'entre vous irons au bout de cet article.
Je m'en retourne avec mon sac un peu plus léger, mener ma dure vie d'adolescente de 16 ans...Putain qu'est-ce que je suis égoïste...
Voilà, c'est dit. Ouf. C'était dur. Trouver les mots justes pour partager en toute honneteté. Maintenant, je m'en remet à vous. Vous qui pour la plupart ne me connaissez pas, personnellement en tout cas. Vous avez tous vos problèmes, et ça je le comprend très bien, mais c'est justement la raison pour laquelle je m'adresse à vous, vous êtes les seuls susceptibles de me comprendre. Mon histoire vous paraitra peut-être anodine, ridicule. Mais c'est un vrai combat moral que je mène chaque jour. Une petite voie en moi qui me répète sans cesse de prendre sur moi, de ne pas riposter...Aujourd'hui, je ne riposte pas, je partage. Je cherche du soutient et du réconfort. J'espère que certains d'entre vous irons au bout de cet article.
Je m'en retourne avec mon sac un peu plus léger, mener ma dure vie d'adolescente de 16 ans...Putain qu'est-ce que je suis égoïste...
Je te souhaite bon courage. Bisous.