CoUlEuRs-Du-MoNdE

Toi que j'attends depuis si longtemps, toi qui fait vibrer mes nuits, qui fait de mes rêves des intants de bonheur...Toi qui je suis sûre, me rendra heureuse, toi avec qui j'ai envie d'écrire mon histoire, toi avec qui j'ai envie de vivre tout simplement...

Je suis las de te chercher, Je veux te trouver maintenant, là, tout de suite. Pourquoi te caches-tu quand j'ai besoins de toi ? Pourquoi ne te montres-tu pas quand je me sens si seule ? Il n'y a pas quelqu'un là-haut qui pourrait m'envoyer un homme, un vrai, sur qui je puisse compter, un homme dont l'amour ne serait pas uniquement nourrit du désir ? Ca n'existe-donc plus que dans les compte de fées tout ça ?

Qui suis-je pour ne pas avoir droit à l'amour ?

Je veux vivre un compte de fée...ou au moins une histoire qui y ressemble. Je ne veux pas être deçue, je veux aimer tout simplement.

Je ne suis pas sûre de correspondre tout à fait à cette fille qui attend l'Amour depuis si longtemps, je m'estime déjà comblée...mais j'aime bien ce ptit texte alors j'ai pas envie de l'éffacer !! ^^

Ahlala, le ciel nous a donné de belles choses...

A moi, il m'a donné une personne unique, sur qui je pourrait toujours compter, un être proche qui me comprend, me console, me conseille, sans me juger. Et quand cette personne n'est pas là, ma vie me semble bien vide...et je me retrouve à confier mes pensées à un vieu cahier aux pages roses qui dépassent de partout et ou je dois chercher une demi heure pour trouver la place d'écrire quelques phrases. Ce vieu cahier me sert de journal intime, j'y écrit 2 fois par ans quand je suis vraiment desespérée ou vraiment heureuse, et surtout quand je ne sais pas a qui le dire. Là c'est le cas je crois : Je suis seule a Nantes sans amis, à 5 jours de mon anniversaire. Il y a de quoi déprimer je crois...!? Bref cette personne me manque, sans elle je suis comme une petite fille qui a perdu sa maman. Au fond de moi je sais bien qu'elle a le droit à SA vie, et j'essaie d'oublier qu'un jour elle partira vraiment, elle s'installera chez elle et construira sa vie, elle va me laisser là toute seule...Au fond de moi je crois que je l'admire, à côté d'elle je ne suis rien, en la regardant, je me rend compte que j'ai vraiment beaucoup de défauts...C'est MON idéale : ce n'est pas une star hollywoodienne, non, loins de là, c'est une personne simple et serviable, toujours prête à se sacrifier pour les autres, née pour faire de l'hummanitaire, c'est une élève sérieuse qui vient de passer son bac, c'est une ainée de 5 filles ...dont je fais partie,

c'est...ma grande soeur, ma meilleure amie.

Hier soir il y avait du monde à diner à la maison, du bruit, de la nourriture, des voix, et des odeurs...Quand tout le monde part, c'est le calme plat, on profite de cet instant de silence...avant que les reproche ne surgissent. Moi je m'éclipse discrètement, et je retrouve ma chambre, qui se sentait seule, tout en haut d'une si grande maison, enfin quelqu'un qui me comprend ! 23h30, un quart d'heure de lecture passive : je lis en pensant à tout un tas de chose, du coup, je ne saisit pas vraiment ce passage-là du roman, tant pis, de toutes façons, ce livre est nul a chier, ça fait 14 pages de moins à lire ! 23h45, ma chambre est plongée dans l'obscurité, le réverbère du boulevard dessine des ombres étranges sur les murs de ma chambre, brrrr je frissonne et remonte la couette.

23h58 : c'est l'heure des questions : Pourquoi est-ce que je me sens si seule dans une maison si pleine ? Peut-être qu'il me manque quelqu'un, quelqu'un qui remplirait ce vide que la famille ne peut combler...Je me sens si seule dans ce lit qui me parrait soudain si grand...Le temps d'un instant, j'imagine sentir une présence à mes côté, et tout à coup je réalise combien cette "présence" embellirait ma vie...00h15, décidemment le sommeil ne vient pas, il va falloir allez le chercher...je me lève et cherche à taton mon lecteur MP3, seulement la pile était presque vide, et une demi heure plus tard, la chanson de 3 doors down est coupée en plein milieu. 00h43, le silence est assourdissant, le destin a eu raison de moi, je m'endors avec cette foutue chanson Here without you dans la tête, elle me donne le cafard mais m'aide à trouver le sommeil. 00h58, Mère Nuit a déployé son voile sur la 2ème chambre du 3ème étage...

La solitude n'est jamais plus pesante que dans le silence. Le besoin d'amour ne se fait jamais autant sentir que dans le noir...

Voici Paris, il y a au moins 80 ans...

et si j'y avait vécu, à cette époque...Serais-je la même ?

Si j'étais née là-bas, dans la même famille, dans le même appartement...si j'avais été la même mentalement et physiquement...

Je ne penses pas.

Une partie de MOI serait différente, les moeurs de l'époque auraient eu une influence différentes sur moi, ma manière de m'abiller, jusqu'a ma façon de penser...

Finalement je pense que je n'aurais vraiment rien à voir avec ce que je suis actuellement, je serais peut-être la même mais à ma naissance uniquement, et plus j'évoluerais plus je m'éloignerais de "qui je suis", là maintenant tout de suite...

C'est tout de même bizzare non ?

Comme quoi tous les hommes naissent égaux, mais ne le restent pas...selon moi !

Qu'est ce que vous évoque cette photo ?

Une fête forraine ? Une soirée agitée ? Une envie de vomir en haut de cet engin qui vous retourne le coeur ?

Pour moi, cette photo représente la magie du monde, ce que l'homme est capable de faire de ces mains, pendant qu'un autre fait la guerre...quel beau gachis quand même !

Ensemble, on pourrait faire de si belles choses, si seulement certains sentiments comme la jalousie, l'égoisme, la vengeance, la soif de pouvoir ou encore la xénophobie (la peur de l'étranger) n'existaient pas, je peux vous promettre que le monde serait bien meilleur et la terre bien plus belle...

Si Seulement si !