CoUlEuRs-Du-MoNdE

Depuis que je suis petite, on m'a répété que, quoi que je fasse plus tard, je réussirais tout dans la vie...Est-ce qu'ils parlaient sérieusement ? Je ne crois pas, parce que même si j'ai beaucoup de possibilitées, je ne crois pas avoir vraiment le choix...

A fond de moi, je rêve de faire quelque chose de ma vie, mais quelque chose qui me plaise vraiment : je voudrais devenir graphiste, photographe, styliste ou mannequin. Mes parents voudraient que je devienne journaliste, architecte, ou tout du moins que je rentre à Sciences Po...Mais en fait tout ça me fait peur, comment décider maintenant alors que je n'ai que 16 ans, de toute ma vie, de mon avenir professionnel ?! Je ne veux pas décevoir mes proches, et pourtant, il y a toujours cette petite voix au fond de moi qui me dit : "Fais ce qu'il te plaie...!" Alors, je ne sais pas, disons que j'ai encore 1 an et demi pour décider...

Mais mine de rien, que le temps passe vite...et que l'avenir se rapproche !

1ere photos de moi sur mon blog...et sûrement les dernières, alors profitez-en !

Hé Ya QuElQu'Un ?

Non il n'y a personne...en ce moment sur cowblog, c'est désert, tout le monde est parti en vacances, c'est désespérant...et moi je suis toujours là, sur la chaise devant mon ordi pour tenter desespéremment de trouver quelqu'un a qui parler, du réconfort quoi...

Je suis abandonnée par ma famille et mes amis, j'ai été déçu. Déçue par des proches qui ne sont pas à la hauteur et qui oublient l'anniversaire de leur petite fille...Ne me prennez pas pour une gamine pourrie gatée, car je ne demandais rien d'autre qu'un coup de fils, les cadeaux je m'en fiche (ou presque^^). Ils m'ont déçu c'est tout.

A la fin j'en ai marre. Marre de ses famille qui se déchirent et que ce soit les enfants qui en soient les victimes...Marre de ses disputes pour des questions d'argent. Marre de ces grand-parents avares et égoïstes...Pourquoi tant d'injustices et de violences dans ma famille ? Finalement, ma seule famille, c'est mes parents, mes soeur, et mes amis d'enfance. Ce sont les seules sur qui je suis sûre de toujours pouvoir compter.

Quand je déprim' comme ça, il m'arrive d'avoir envie de tout changer dans ma vie. Tout ça passe par moi-même, mon foutu caractère, ma façon de réagir dans n'importe quelle situation. Tout ça passe aussi par mon entourage, ceux qui m'ont déçue et a qui j'en veux terriblement. Tout ça passe parfois par les amis. Je voudrais être différente. Je voudrais vivre tout simplement. Je veux me sentir libre dans ma tête et dans mon corps...

Envie d'évasion.

Je m'exuse pour les paraoles blessantes que je viens d'écrire, mais paradoxalement, je n'ai pas envie de les effacer. ça me fait du bien d'écrire.

Toi que j'attends depuis si longtemps, toi qui fait vibrer mes nuits, qui fait de mes rêves des intants de bonheur...Toi qui je suis sûre, me rendra heureuse, toi avec qui j'ai envie d'écrire mon histoire, toi avec qui j'ai envie de vivre tout simplement...

Je suis las de te chercher, Je veux te trouver maintenant, là, tout de suite. Pourquoi te caches-tu quand j'ai besoins de toi ? Pourquoi ne te montres-tu pas quand je me sens si seule ? Il n'y a pas quelqu'un là-haut qui pourrait m'envoyer un homme, un vrai, sur qui je puisse compter, un homme dont l'amour ne serait pas uniquement nourrit du désir ? Ca n'existe-donc plus que dans les compte de fées tout ça ?

Qui suis-je pour ne pas avoir droit à l'amour ?

Je veux vivre un compte de fée...ou au moins une histoire qui y ressemble. Je ne veux pas être deçue, je veux aimer tout simplement.

Je ne suis pas sûre de correspondre tout à fait à cette fille qui attend l'Amour depuis si longtemps, je m'estime déjà comblée...mais j'aime bien ce ptit texte alors j'ai pas envie de l'éffacer !! ^^

Ahlala, le ciel nous a donné de belles choses...

A moi, il m'a donné une personne unique, sur qui je pourrait toujours compter, un être proche qui me comprend, me console, me conseille, sans me juger. Et quand cette personne n'est pas là, ma vie me semble bien vide...et je me retrouve à confier mes pensées à un vieu cahier aux pages roses qui dépassent de partout et ou je dois chercher une demi heure pour trouver la place d'écrire quelques phrases. Ce vieu cahier me sert de journal intime, j'y écrit 2 fois par ans quand je suis vraiment desespérée ou vraiment heureuse, et surtout quand je ne sais pas a qui le dire. Là c'est le cas je crois : Je suis seule a Nantes sans amis, à 5 jours de mon anniversaire. Il y a de quoi déprimer je crois...!? Bref cette personne me manque, sans elle je suis comme une petite fille qui a perdu sa maman. Au fond de moi je sais bien qu'elle a le droit à SA vie, et j'essaie d'oublier qu'un jour elle partira vraiment, elle s'installera chez elle et construira sa vie, elle va me laisser là toute seule...Au fond de moi je crois que je l'admire, à côté d'elle je ne suis rien, en la regardant, je me rend compte que j'ai vraiment beaucoup de défauts...C'est MON idéale : ce n'est pas une star hollywoodienne, non, loins de là, c'est une personne simple et serviable, toujours prête à se sacrifier pour les autres, née pour faire de l'hummanitaire, c'est une élève sérieuse qui vient de passer son bac, c'est une ainée de 5 filles ...dont je fais partie,

c'est...ma grande soeur, ma meilleure amie.

Hier soir il y avait du monde à diner à la maison, du bruit, de la nourriture, des voix, et des odeurs...Quand tout le monde part, c'est le calme plat, on profite de cet instant de silence...avant que les reproche ne surgissent. Moi je m'éclipse discrètement, et je retrouve ma chambre, qui se sentait seule, tout en haut d'une si grande maison, enfin quelqu'un qui me comprend ! 23h30, un quart d'heure de lecture passive : je lis en pensant à tout un tas de chose, du coup, je ne saisit pas vraiment ce passage-là du roman, tant pis, de toutes façons, ce livre est nul a chier, ça fait 14 pages de moins à lire ! 23h45, ma chambre est plongée dans l'obscurité, le réverbère du boulevard dessine des ombres étranges sur les murs de ma chambre, brrrr je frissonne et remonte la couette.

23h58 : c'est l'heure des questions : Pourquoi est-ce que je me sens si seule dans une maison si pleine ? Peut-être qu'il me manque quelqu'un, quelqu'un qui remplirait ce vide que la famille ne peut combler...Je me sens si seule dans ce lit qui me parrait soudain si grand...Le temps d'un instant, j'imagine sentir une présence à mes côté, et tout à coup je réalise combien cette "présence" embellirait ma vie...00h15, décidemment le sommeil ne vient pas, il va falloir allez le chercher...je me lève et cherche à taton mon lecteur MP3, seulement la pile était presque vide, et une demi heure plus tard, la chanson de 3 doors down est coupée en plein milieu. 00h43, le silence est assourdissant, le destin a eu raison de moi, je m'endors avec cette foutue chanson Here without you dans la tête, elle me donne le cafard mais m'aide à trouver le sommeil. 00h58, Mère Nuit a déployé son voile sur la 2ème chambre du 3ème étage...

La solitude n'est jamais plus pesante que dans le silence. Le besoin d'amour ne se fait jamais autant sentir que dans le noir...